Frage Witze Thread

So, bevor das hier einschläft muss ich doch gleich mal wieder was nachschießen :mrgreen:

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge
hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

:grinsen1:

:lolol:

Grüsse
Zeki

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Und Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria ! :mrgreen-angel:

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

Ein kleiner gemeiner zwischendurch.... :mrgreen-angel:

Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

Gruß
Daniel

Geile Aktion..... :mrgreen-angel: :Drv1: :winken:

Mopped weg

Gruß
Daniel

Guter Mann, stell ich ein... Hat jemand seine Adresse?

In einem großen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.
Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.
An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.
Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.
Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.
Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung.
Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'
Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.'
Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich:
'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'
Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht,
so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.
Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"

Hier gibts den perfekten Mann, aber ob das was nützt..... :mrgreen-angel:

Sie suchen den perfekten Mann? d
Das Kaufhaus hat sechs Stockwerke, in jeder Etage gibt es andere Männer. Der Fahrstuhl funktioniert aber nur in einer Richtung, und zwar aufwärts. Das heißt, die Frau muss sich entscheiden, ob sie in einer Etage aussteigt oder weiter aufwärts fährt, wieder runter in eine vorherige Etage kann sie nicht. Ausserdem darf man es nur einmal besuchen.

In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine freundliche Stimme sagt: "Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job!" Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!

In der zweiten Etage sagt die Computerstimme: "Willkommen auf der zweiten Etage. Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job und sehen toll aus!" Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen ... obwohl ... Was kommt da noch?

In der dritten Etage hört sie: "Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!" Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.

"Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!" Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. da kommen doch noch zwei Stockwerke! Eins riskiere ich noch!

"Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch und helfen GERNE im Haushalt mit!" Die Frau kanns nicht fassen. Dass es sowas überhaupt gibt! Jackpot! Aber andererseits nein, ich muss wissen, was es da oben im sechsten Stock gibt! Sonst werde ich meines Lebens ja nicht mehr froh! Die Neugier bringt mich um! Also ab in den sechsten Stock.

"Willkommen in der sechsten Etage. Sie sind die viermillionsteachthunderttausenddreihundertdreiundneunzigste Besucherin. Auf dieser Etage gibt es keine Männer. Sie dient lediglich dem Beweis dafür, dass Frauen mit Männern sowieso nie zufrieden sind!"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.

Gruß
Daniel

hallo gabi, :winken:

frag mal beim bäcker deines vertrauens nach, evtl. kann er einen backen.
verlass dich aber nicht drauf... :grinsen1:

Oh ja ,
so stell ich mir meinen Traummann vor :mrgreen-angel:

jetzt müsst ich nur noch wissen wos den gibt

Na dann gleich noch was passendes dazu...... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Eine Frau glücklich zu machen, ist ganz einfach ...

man(n) muss nur ein ...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
5. Großvater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Waschmaschinen-Installateur
12. Innen-Architekt
13. Stylist
14. Elektriker
15. Sexologe
16. Gynäkologe
17. Psychologe
18. Psychiater
19. Therapeut
20. Ernährungsberater
21. Vereidigter Sachverständiger
22. Beichtvater sein

und

23. zuvorkommend
24. rücksichtsvoll
25. sympathisch
26. durchtrainiert
27. liebevoll
28. aufmerksam
29. gentlemanlike
30. intelligent
31. einfallsreich
32. kreativ
33. einfühlsam
34. stark
35. verständnisvoll
36. tolerant
37. bescheiden
38. ehrgeizig
39. fähig
40. mutig
41. entschieden
42. vertrauensvoll
43. respektvoll
44. hingebungsvoll
45. leidenschaftlich und vor allem
46. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat

Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten,
Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis zwei Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die Waschstraße zu fahren, weil Sie denkt, dass ihr dort der 96jährige Sex-Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmässig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin .... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.
Denn: der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich erkennen, dass wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!"

Gruß
Daniel

Trifft die Sache auf den Punkt. :top:
Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital... - kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. :harhar:

Hab hier grad was tolles bekommen, was ich euch nicht vorenthalten will :mrgreen-angel: :mrgreen-angel: :mrgreen-angel:

INFORMATIONSSYSTEM ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG) Werkstoff-Datenblatt
ELEMENT: WEIB (engl. woman)
SYMBOL: Wo
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.
LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
DARSTELLUNG: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden. Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
Schmilzt bei besonderer Behandlung.
Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
Starkes Adhäsionsvermögen.
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.
NACHWEISREAKTIONEN:
Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl. Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
GEFAHRENPOTENTIAL:
Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
In fortgeschrittenem Alterungsprozess schlecht recyclebar Sondermüll.
Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß ausgelöst werden, der nach Abschluß praktisch alle Ressourcen beansprucht.
Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich.

Gruß
Daniel

Na denn Prost..... :drink1:

Hier noch ein kleiner Witz......

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!"
Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter.
Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro.
Abends reinigt Fritzchen’s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen.
Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?"
"Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"

Gruß
Daniel

Juchuu, ich bin ein Genie, selbst nach drei Bier hab ich auf Anhieb 6 F's erkannt...... :Drv1:

Ich werd nach den 6 F erstmal 3 Bier trinken, grins :mrgreen-angel:

Er lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.
Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf ihn zu,
umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.

Seine Frau darauf verdattert: "Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"

Er bleibt cool: "Die? Meine Freundin!"

Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.

Er meint daraufhin ruhig: "Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den BMW verzichten willst - O.K."

Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.

Sie: "Ist das nicht Otto?"

Er: "Ja!"

Sie: "Das ist aber nicht seine Frau..."

Darauf er genüsslich: "Nein, seine Freundin!"

Sie überlegt kurz und sagt verächtlich: "Aber unsere Freundin ist hübscher!"

Ja, aber wenn er schon nach drei Hopfenkaltschalen
blau ist, deutet das eher auf einen Kabakampftrinker
als auf einen Alki hin ...

Naja, wenn ich ehrlich bin, hab ich die 3 Bier schon leicht gemerkt, hab aber auch schon seit mehreren Wochen keinen Tropfen Alk getrunken, war im Krankenhaus, bin also kein Stück im Training. Aber bis zur nächsten Prüfung hab ich jetzt 5 Wochen Zeit, also wird jetzt wieder schön trainiert.........Prost :mrgreen:

Hier noch was kleines zum Schmunzeln

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung mit offen stehender Tür vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt, der die Frau anspricht:
"He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und wieder spricht sie der Papagei an:
"He du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weißt Bescheid...."

Ja, aber wenn er schon nach drei Hopfenkaltschalen
blau ist, deutet das eher auf einen Kabakampftrinker
als auf einen Alki hin ...

:mrgreen:

Bis denne,

Hoerky

Juchuu, ich bin ein Genie, selbst nach drei Bier hab ich auf Anhieb 6 F's erkannt...... :Drv1:

:mrgreen: Logo, nach drei Bier hast Du die drei "außer-of-f´s" doppelt gesehen!!! :rofl:

Juchuu, ich bin ein Genie, selbst nach drei Bier hab ich auf Anhieb 6 F's erkannt...... :Drv1:

Alkoholtest
Dies ist kein Scherz versucht es einfach
mal.
Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr
nachher
nicht so verblüfft wie es viele schon
waren!

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt
dieser kleine, aber frappierende
Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler
Intranet.

Zähle, wie viele "F" in folgendem
Text
vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!

Ok?

Alkoholiker erkennen nur 3 F.

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

Zurück nach oben und noch mal lesen!

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

Das Gehirn kann das Wort "OF"
nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder?

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),
vier, fünf selten.

Gruß Martin

Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Einen sonnigen Tag wünscht Euch Niels, der heute auch Urlaub hat.

Vorsicht, nicht für jedem Geschmack geeignet!

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." - "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Spaß im Flugzeug:

Nachdem sich der Flugkapitän vorgestellt hat, schreist du mit panischem Gesichtsausdruck laut:
"Neeeiiiiin!! Nicht der schon wieder!!"

Reaktionen beobachten :mrgreen-angel: