Frage Witze Thread

:winken: Leute ,
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
:toothbrush: :toothbrush: :toothbrush:

Wem zur Grillsaison passende Würstchenhalter fehlen...



... oder mal wieder keine Idee hat, wie man frische Melonen schneidet ...



... der schützt sich auch so vor Vogelschei$e.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört:
"Papa! Du fickst aber auch alles!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant
zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im
Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den
Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir."
Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst,
aber wie kommst du denn darauf?" "Na, die Mama hat ihre ja
noch!"

Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Ein Pärchen fährt mit dem Auto durch den Wald...
Auf einmal kracht es....Der Fahrer macht halt und lässt seine Frau nachschauen was das war.Die Frau entdeckt ein totes Stinktier,das sie wohl überfahren haben und jetzt tot auf der Straße liegt.
Sie: "Wir haben ein Stinktier überfahren!Sollen wir es beerdigen?"
Er: "Nein,ich beerdige doch kein Stinktier mitten im Wald"
Sie: "Darf ich es mit nach Hause holen und es dort beerdigen?"
Er: "Ja,wenn es sein muss!"
Sie: "Und wo soll ich es hinmachen,im Kofferraum ist kein Platz"
Er: "Dann hol es halt zwischen deine Beine!"
Sie: "Und was ist mit dem Gestank?"
Er: "Dann halt ihm halt die Nase zu!"

Hallo, :winken:

Gerne,aber wie kann ich euch behilflich sein ? :top: :top:

Wo wir schon mal bei Sprachen sind.
Türkisch lässt sich doch auch verstehen.
Zeki wird unser Bemühen um die türkische Sprache sicher anerkennen.

Alter Keks

Auswandern nach Kanada.

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"

Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Probleme mit der englischen Sprache?
Dem kann Abhilfe geschaffen werden. :mrgreen-angel:

Das ist das beste Englisch-Nachhilfeprogramm seit langem :grinsen1:

Gruß aus der sonnigen Oberpfalz

Jörg

"Weibliche Körperteile" in englisch, "kiss" ist auch net schlecht :devilchilli:

Hi Zeki :winken:

15 Sekunden, english und der Käfer wackelt ... :devilchilli: :devilchilli: :devilchilli:

Bis denne,

Hoerky

jop alles was man eingeben muss steht ja schon da :toothbrush: :devilchilli:

Nö, virtuell ... :devilchilli:

... in your dreams ...

Hi Zeki :winken:

15 Sekunden, english und der Käfer wackelt ... :devilchilli: :devilchilli: :devilchilli:

Bis denne,

Hoerky

Deutsch und Englisch 20 Min. rumgespielt.Nichts........ :devilchilli:

Einfach schreiben was sie tun sollen. :mrgreen-angel:

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Standard? :shock:

Attached files

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt

ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"

Ihr Mann weiß es auch

nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.

"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es

Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

Wollt ihr das kleine Sieb? Oder wollt ihr DAS TOTALE SIEB? :mrgreen-angel:

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Professor:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Student:
"Das Licht."

Der Prof:
"Schön, und wieso?"

Der Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Professor:
"Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort:
"Der Schall."

Der Professor:
"Wieso denn das?!?

Der Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Student:
"Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann:
"Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Was für Hoerky's Daggi:
Bohemian Rhapsody (Queen)

...hoffentlich entdeckt unser Dick vrom de Nederlanden, diesen Beitrag :top: :mrgreen:

aus gegeben anlass, der geburtstag von beatrix, koenigin der niederlande....

naja.... eigentlich der ihrer mutter...

egal.. guckt einfach und amusiert euch:

[align=center]Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung?
Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

Meine Leber ist am Arsch![/align]